16:50 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Готовим медовуху у себя дома.



Историческая справка.
На Руси мед был частью культовых и обрядовых церемоний. При брачной церемонии молодые получали в подарок бочонок меда в 5–10 кг, который полагалось съесть за месяц. Мед на Руси любили и потребляли в больших количествах — об этом говорят старинные рецепты вроде «развести 12 вёдpами воды 1,5 пуда мёда…», «на 96 литров речной, чистой воды положить 16 кг мёда…» Существовал обычай, в соответствии с которым для вступающих в брак специально варилась слабоалкогольная медовуха. Молодые пили ее не только на свадебном пиру, но и 30 дней после него. Никаких других более крепких напитков пить не дозволялось. Отсюда и пошло выражение «медовый месяц»

А вот, собственно, и сам рецепт!
В эмалированной кастрюле вскипятите 2 л воды и вылейте в нее 300 г меда, размешайте, чтобы мед не пригорел, и кипятите 3–5 мин, снимая пену.
После прекращения пеновыделения всыпьте 5 г шишек хмеля (продаются в аптеке), щепотку корицы и мускатного ореха, размешайте, снимите с огня и закройте посуду крышкой. Разведите в сладкой воде чайную ложку хлебных дрожжей. Через час начнется выделение пузырьков — дрожжи готовы. Когда раствор меда остынет до 40–50°С (если будет больше, дрожжи погибнут), вылейте в него дрожжи, после чего поставьте на брожение под крышкой при 25°С. Через несколько часов начнется интенсивное брожение — на поверхности образуется пена.

Через 5 дней брожение закончится. Проверить окночание брожения можно двумя способами: по исчезновению пенки на поверхности и с помощью спички (острожно открываем крышку и вносим в кастрюлю горящую спичку — если продолжает гореть, значит брожение завершилось — отсутствие CO2). Разливаем полученную жидкость через марлю в бутылки, наполняя не более чем на 0,9 объема. Крышки туго завинтите и поставьте бутылки в холодильник, чтобы медовуха отстоялась.

Спустя 4–5 дней напиток готов. Вкус приятный, пьется легко. Крепость напитка градусов 8.

18:43 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

06:05 

lock Доступ к записи ограничен

Тихе
На совести были видны явные следы угрызений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:19 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А где то - весна!


19:15 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хороший ракурс!


18:26 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Суть проекта Аватар
Аватар – человек, оказывающий услугу. Услугой пользуется Заказчик. Аватар оказывает услугу «Эффекта Присутствия Заказчика» в нужном месте в нужное время. Вы арендуете тело Аватара и в "его теле" находитесь в его городе, в его координатах. Вы управляете Аватаром. Через Аватара Вы можете видеть и слышать, что там происходит сейчас, и можете в реальном времени общаться с другими людьми, находящимися рядом с Аватаром. Аватар и Заказчик соединены друг с другом через Skype (или аналоги). Аватар имеет очки с web камерой, соединённые со Skype. Если Вам необходимо побеседовать с кем–либо на другом языке, то синхронный перевод для Вас обеспечивает переводчик. В схеме участвуют Заказчик (Boss), Аватар (Avatar) и Переводчик (Translator).

Москвичи, други, судари мои любезные, мне стыдно за вас до глубины души!
Что это за «Я пойду на митинг!!» — там же холодно и это быдло в форме и с дубинками, три часа на морозе, сутки в грязном отделении, в клетке для плебоса, без зарядки для iPhone, вы с ума сошли?! Мы с вами кто?!
А что это за «Я не пойду на митинг!!» — вы что быдло, что бы вас так топорно обманывали, а вы молча это проглатывали?!
Я реально в шоке, позоримся на всю страну.

Внимание! Работа! Ищу Равшана или Джамшута, да кого–угодно, кто хочет заработать 3 тысячи рублей за два часа, дольше я устану.
Требуемые навыки – пальцем попадать в экран, крепкие руки.
Суть: 10 числа поедите на митинг в центр Москвы, займете места поближе к ОМОНу, убедитесь что билайновский Wi–Fi поймался, ответите на мой звонок в скайпе и 2 часа будете держать китайское говно (на картинке ниже) над головой в направлении ОМОНа, если надо я вам голосом скажу куда повернуть, что бы мое негодующее лицо было видно, или прибавить громкость, если я захочу поорать речевки.

Порядок расчёта — тысяча авансом, две при возврате говна. Сразу скажу — продавать его бессмысленно! Оно стоит новое 4000 р., больше двух вам все равно никто не даст за него без коробки и зарядника.
Если сделаете все правильно, еще 3–4 раза помитингую в этом месяце, правда, если говно расхерачат, то 2–3, мне еще новогдние подарки покупать в этом месяце.
Давайте покажем всем, что нам не все равно!


Так и вижу: вечером в ментовском обезьяннике стоят рядами планшеты, смеются, переговариваются, курят, бухают…
А утром их везут на суд.
А там — тоже планшет.


(с) Этания

03:51 

Черный Шут
шутный чорт
Каждое утро с проточной водой
Я смываю лет тридцать,
Вычесываю седые волосы,
Снимаю халат,
Каждую ночь я не могу.
Не могу и комкаюсь в старушку,
У которой ничего нет.

Мне ничего не светит – я сломала гирлянду.
Если бы не мое чувство юмора, я хотя бы разревелась и повесилась на ней, а так мне приходится жить дальше. Every single day. Еще и ржать раз в десять минут. Иногда будильник ставлю. График.

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Тихе
На совести были видны явные следы угрызений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:34 

Черный Шут
шутный чорт
17:07 

Черный Шут
шутный чорт
Как-то нежданно-негаданно стала ближе к людям. Подобралась со спины и задышала в затылок. Ласково. Почти нежно, если вычесть аритмию и 2-3 неточных удара сердца. «Близорукость сердечной мышцы»- сказал мне как-то кардиолог, отстегивая свою деревянную ногу. Мне даже прописали очки тогда. Примерно двадцать одно (фора?). Примерно тогда же, в клубе анонимных богов JC (или как его называл Бу – Jesus Christ) научил меня превращать воду в вино и с тех пор со мной разговаривает моя печень. Жаль, я не знаю иврита. А JC так и не звонил после той ночи.
Мое хобби - кататься в метро по утрам. На каждой из станций живет свой призрак. Я сама виновата, что раскормила их своей памятью и запястьями. Иногда призраки начинают выть и заглядывают в меня голубыми\серыми\зелеными глазами, оставляя на кончиках пальцев запах «не сложилось», «не судьба» и «останемся друзьями».
Я люблю изучать схему линий Питерского метрополитена. А вдруг мне повезет.. и я найду там Линию Жизни?


15:14 

Черный Шут
шутный чорт
- Извините, Вы не подскажете?
- Нет, наверное.
- Тогда, может, подглядите? Одним глазком?
- Увольте.
- Подговорите?
- Сегодня не в голосе.
- Подделаете?
- Как-то не с руки.
- А с чего тогда изволите?
- С ножа! И водочкой запить! И пусть цыгане поют, а бокал об пол! И в плясовую! С девкой румяной, а потом в сани кататься! Непременно кататься! И в сугроб, смеясь.. и запорошенный снегом, на луну смотреть. Огромную. И слушать как кони фыркают.. А потом домой.. чаем отогреваться и пирогами..
- Так Вы мне не подскажете?
- Ну что там у Вас?
- Время подскажите?!
- У меня нет времени!
- А пространство?
- Личное или так?
- Хоть какое-нибудь?
- Плохонькое есть.
- Съедим?
- Пожалуй. А с каким его вином лучше?
- Не знаю!
- Подите, спросите вон у того молодчика!
- Извините, Вы не подскажете?

@музыка: мама вылей все что стоит на столе

13:55 

Черный Шут
шутный чорт
Не верьте поэтам
Не давайте в долг(не берите в рот),
Не любите, руки не просите,
Не роняйте слов-
Подберёт,
Зарифмует,
Пропьет.



@настроение: глаза мои вытягиваются в нули. и единицы.

04:21 

Черный Шут
шутный чорт
Бояться нужно живых.


В кровати с покойником.



I. Беглый взгляд под крышку


читать дальше

01:24 

из записок Гагарина

Черный Шут
шутный чорт
На планете жили дьяволы одержимые людьми.
Иногда людей из них изгоняли, но бедные жертвы еще долго исходили пеной и кричали: «Хлеба! Зрелищ! Свободы! Равенства! Бабу с сиськами!». Хорошо, если только кричали, а бывало, что и начинали строить дома\коммунизм\whatever, сажать деревья, растить каких-то непонятных детей и марихуану на приусадебном участке, насиловать младенцев и рубить старушек по парадным и писать стихи обо всем этом.
Врачи лишь уныло качали головой.
Одержимые людьми долго не жили.
Не до этого было.



@музыка: я ухожу оставляю горы окурков

01:21 

Черный Шут
шутный чорт
читать дальше
Если только посмеешь
Из своего ребра
Сделать что-то лучше
Чем
я.


21:11 

до конца далеко

Черный Шут
шутный чорт
03:37 

Черный Шут
шутный чорт
Даже половые признаки вторичны
Куда уж оригинальничать
Если в личном уже не личны
Если «между нами» уже б\у
Кину
тебе sms,
Что у меня пмс
Позвонишь
Прошипишь
Что грустишь
- Что делаешь?
- Я лесенкой стихи пишу
Я к Маяковскому Володе

По ней спешу.

- Мы встретимся?
- Пожалуй да.
У того окна
На dairy.ru
Я подожду
Пока сползешь с постели
И еле-еле
Намотаешь провод на ус
Я расскажу о себе
Больше чем можно узнать
Из моей кровати
Но меньше чем из яндекса
[Пса.]
1984-2004
вычитай
как за убийство
20 лет отжила
без тебя.




02:35 

lock Доступ к записи ограничен

Тера
хоккуист со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:05 

Черный Шут
шутный чорт
Мы с Сашей пошли за лимончиками читать дальше

22:18 

Черный Шут
шутный чорт
Расплачивалась за грехи
Переплатила
Получила сдачу
Сдачи I mean
Синяки поверх шрамов
Украшают.

Менестрельбище

главная