Менестрельбище — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 21 июля 2007

12:06

Разговор немого со слепым

Прикрыла глаза рукой,
Слепят прохладою брызги...
Я не твоя,
Да и ты не мой,
Я ускользаю быстро.
Связка ключей
Тебя вспугнет,
Есть у меня отмычки,
Я - разрешение,
Там, где вход.
Я - не твоя привычка.
Дугами встанет
Слепой рассвет,
Снега еще - по колено,
Я всегда там,
Где тебя еще нет.
Я - не твоя измена.
И быстротечность
Сожмет кулак,
Помыслом искренне-чистым,
Мудрый - молчит,
Говорит - дурак.
Я ускользаю
Быстро.
(c) Нана

Не желаю говорить ни о чем.
Я желаю говорить обо всём.
Я дурак или я просто мудрец?
Ты реши уж что-нибудь наконец.

Ты уходишь, ускользаешь - иди,
Мне неведомы такие пути,
Чтоб входящий уходил, ускользал,
Чтоб прощающийся шествовал в зал.

Мне пути известны в горы, в снега,
В поднимающиеся вниз облака,
В реки, в солнце, в воздух, просто на склон,
В полный тысяч страстных лиц стадион.

Ты реши уже скорей наконец -
Я дурак или я просто мудрец?
Расскажи, а если хочешь - молчи...
Да, и кстати - не пугают ключи...

URL

пятница, 20 июля 2007

19:48

Всё снега вокруг, всё снега,
Ты наставила мне рога,
И теперь вот в этих снегах,
Я к тебе иду на рогах!... ;-)

(c) Никита Зонов

URL

19:08

про пелотов и пелотки (очень боянистый боянчег)

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие вовремя полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом, Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

URL

14:08

Немое: сколько

Вы заметили, что один из самых неуютных вопросов начинается с цифры «Сколько?»
Ине важно, задали ли тебе вопрос, или ты мнешься, не зная, как бы егоподсунуть собеседнику: И ответ, самое ужасное, носит, обычно,неприятненький характер
Смущаясь, работодателю:
- И сколько мне заплатят? Сколько-сколько?
С отчаянием, каждое утро напольным весам:
- Сколько-сколько?
Охренев, футболочке со стразиками на вешалочке в магазинчике:
- Сколько-сколько?
В изумлении телефонному счету за межгород:
- Сколько-сколько?
Возлюбленному, через год после знакомства:
- Ну ладно уж, скажи, сколько у тебя было женщин? Раз уж линейкой я ужевсе померила …(лучше бы сидела со своей линейкой и думала, что онтолько что был девственником!)
Кукушке и доктору, затыкая уши:
- Да я тебе сама сейчас накукую! И вам, спасибо доктор!

(с) Лола

URL

четверг, 19 июля 2007

08:21

Будет вам...

Как мне нравилось готовить завтрак в постель моей любимой девушке...
Только это было давно... уже очень...
Видимо надобно, чтобы была любимая, а тогда всё и будет:
И завтрак в постель, и секс с утра, и с дня, и с вечера, и вообще с бухты Барахты...

Пускай даже с Юпитера - главное, чтобы была у меня любимая девушка...
И ведь она будет!... ;-)

@настроение: in love

URL

вторник, 17 июля 2007