Немое классное

Иконописны лица по утрам.

Размытых улиц резаные вены

и образа по неживым углам,

которые красны, как дух деревни,

в январский вечер, брошенный под дрожь

тяжёлых уз троллейбусных пропорций.

Я жду Тебя. Ты снова не придёшь--

Я разменяю по садовой кольца

Своих маршрутов чёрствые куски

Клочок записки на дверях под утро,

Где почерк не подаст Твоей руки

Для поцелуя, что, конечно, мудро.

А сальный саван согнанных ворон

Со всех надежд окрестных колоколен

Мне даст поддых и бросит на поддон

Чужого слога, что сегодня болен.



Аня Нафанелинка

---

Ну... За понимание!... %-)

Понимаешь - это всё очень серьёзно...

Понимаешь - это всё так просто...

Понимаешь - ты ведь всё понимаешь...

Дай знак - я хочу убедиться, что ты понимаешь...

---

Это тебе!

Любите людей как себя...

Не так говорил ли Спаситель?

Видимо для этого стоит полюбить себя,

главное лишь не забыть -

для чего этому научился?...



ЗЫ: Лихом не поминают - поминают молитвой...

---

Americal Beauty

...это был один из тех дней, когда вот-вот должен пойти снег и воздух пронизан электричеством. Ты почти слышишь его, И этот пакет, он...как -будто танцевал со мной как маленький ребёнок,который просит поиграть с ним целых 15 минут, В тот день я осознал, что существует другая жизнь - независимо от нас. И удивительная великая сила, которая как бы дала мне понять, что не стоит бояться.....никогда!!!!! Иногда в мире столько красоты, я чувствую, что я не могу справится с ней, и моё сердце вот-вот остановится!...



......



...это был один из тех дней, когда вот-вот должен пойти снег и воздух пронизан электричеством. Ты почти слышишь его, И этот пакет, он...как -будто танцевал со мной как маленький ребёнок,который просит поиграть с ним целых 15 минут, В тот день я осознал, что существует другая жизнь - независимо от нас. И удивительная великая сила, которая как бы дала мне понять, что не стоит бояться.....никогда!!!!! Иногда в мире столько красоты, я чувствую, что я не могу справится с ней, и моё сердце вот-вот остановится!...



Ах! Какой всё-таки клёвый фильм!

А в оригинале он ещё более клёвый! Хотя и дубляж вполне пристойный на удивление...

---

Боль потихоньку отступит.

Я знаю она не уйдёт никогда,

Да я никогда и не смогу позабыть

моих МАМУ и ПАПУ...

---

Скорбь

Не могу говорить.



Вчера было 9 дней отцу, а сегодня умерла моя мамочка.

---

Шёпот

Я прикасаюсь к прошлому -

одними лишь кончиками пальцев,

нежно-нежно...



Прошлое трепщит -

оно

моё

настоящее



будущее...

---

Знать бы чьё это?

"На крутящемся шаре отдаться прибою,

загадать на прощанье желанье любое,

непохожей судьбы зачерпнуть из колодца,

удивиться в саду на собачку-уродца,

переставить часы и вскочить спозаранку,

в тарахтящей машине засесть за баранку,

с развеселым купцом поменяться местами..." -

это было не так, да и будет не с нами,

не зовите меня в эти лучшие дали,

напевая слова неиспытанной роли,

это было не так, да и будет едва ли -

в тарахтящей машине, в прибое, на воле.

Кувыркается год с независимым видом,

мы шагаем за ручку с неопытным гидом,

мы, прилежные дети, придавлены годом,

мы едва успеваем смотреть мимоходом,

как веселые птички садятся на ветки,

как в железную щель опускают монетки,

получая стакан с пузырящимся газом,

как ворона косит настороженным глазом,

и лучи незлобиво пылятся над полом.

Мы умелые дяди, неглупые в целом,

и у школьной доски исполняющий соло

наш неопытный гид перемажется мелом

и лукаво запишет задание на дом,

обведя непосед привередливым взглядом -

"на крутящемся шаре отдаться прибою,

напоследок себя примиривши с собою".

---

Хан-Тенгри

Все мы были молоды и все отличались изрядной долей экстремизма.



Молодой и сопливый Игорка Зырянов, придя на "рекламное" собрание секции горного туризма НГУ в сентябре 1989 года, и увидев на слайдах пик Хан-Тенгри, навсегда заболел горами и втайне мечтал героически погибнуть на этой вершине (О УЖАС!!!). Спустя восемь лет поучаствовав в золотой шестёрке, что заняла первое место на чемпионате России, стремления погибнуть где-то в горах уже не было - ведь это на самом деле очень стыдно, сколько человек подставляешь разом. Однако желание подняться на Хана осталось...



Нынче происходит переосмысление - уже трижды вполне корректная тактика горовосхождения даёт сбои именно в этом районе. Сначала утром 19 августа 2000 года сход снежной "доски" на леднике Нагела оборвал жизни двух моих друзей: Олега Мосейчука и Сашки Чеверды - "завхоза". Потом мой замечательный друг, журналист, просто прекрасный светлый человечище Санька Горюнов скончался 2002 31 июля в больнице г.Каракол, после экстренного спуска с пер.Чон-Терен, диагноз гипоксия легких. Теперь 5 августа пик Чапаева, ледовый обвал на группу поднимавшуюся на Хана. Мишка Недобойко уцелел - его, совсем неузнаваемого - в зелёнке и с ушибами, но с его неизменной ухмылкой, показали по телеку. А вот муж Анечки Максимкиной, с которой мы ходили на п.Ленина, высокий улыбчивый Макс Муравьёв попал под обвал. И ещё Ирина Мартын, но её я шибко хорошо не знал. Скорее всего они погибли, потому что в таком обвале выжить сложно, но Надежда упрямая дама и мы верим, что их найдут живыми.



Теперь я всё чаще задумываюсь - нужен ли мне Хан? Наверное нужен, но какой ценой - я ещё для себя не решил... Если я пойду, то наверное не скоро - надо подготовиться, и в первую очередь - морально...



А погибшим - вечная память, упокой Господь их души, прости прегрешения аще словом, аще делом, аще помышлением, и даруй им Царствие Небесное. Во имя Отца, Сына и Святаго Духа и ныне и присно и во веки веков Аминь.

---

Война - войной, а любовь по распорядку (c) Guderian

Сегодня дискотека. Не ждите от меня ничего умного, хотя иногда могу сорваться Кроме температуры больше ничего не поднимается, поэтому "настало время немного пошалить"



Все это юмор, так сказать,

Порою хочешь быть задирой,

Но я подумал, как связать

Мне фабулу свою с сатирой.

почти (с)



Говорит СексИнформБюро: "С кухонного фронта поступают печальные вести. Войска противника подтянули к переправе через реку Раковина первую и шестую скалкотанковую бригады. В районе деревни Диванино противник обрушил на наши 1-ую Лежащую и 8-ую Храпящую дивизии шквал посудометного огня..."



Редкий представитель мужеского пола не играл в детстве в солдатики. Ну может быть за исключением тех, кто играл с девчонками в куклы, но я постараюсь им не завидовать и вернусь таки к сути. А именно, тяга к воинственым действам в детстве (украдкой косясь на свой ник скажу, что в моей библиографии наличествуют такие шедевры как: "Внимание танки", "Бронетанковые войска и их взаимодействие с другими родами войск", "Танки - вперед" ) породила во мне идею создания небольшого опуса на тему отношений полов через призму военного искусства. А поскольку, специалистом в милитаристских дисциплинах не являюсь, все это будет чушь и дилетантство, посему не судите строго, а лучше дополняйте, поправляйте и комментируйте



Сразу оговорюсь, что структура повествования видится мне сложной, многотомной, как минимум на пару рулонов. Планируется включить такие монументальные вехи как женское и мужское вооружение и рода войск, уязвимости тех и других, батальные сцены, эпилог с разбором полетов, подсчитыванием погибших и раненых, заключением пактов о ненападении и тр. и пр. Надеюсь, хватит сил довести эту вакханалию до конца и меня не сразит при этом вражеская пуля (как известно, пуля - дура, а выпущенная женщиной она - ... хотя о чем это я ) Постараюсь в итоге обойтись без кровопролития Итак, соберемся в блиндаже, склонимся над картой военных действий и займемся маневризмом...



Вооружение женское



УЖ (Улыбка Женская)

Что ж вы так улыбаетесь? Вы ж так убъетесь!



Фронтальное оружие ближнего радиуса действия. Как правило, имеет легко выраженный эффект временного, непродолжительного шока. Существует во множестве разновидностей, различающихся как калибром, так и всевозможными модификациями. Как то: широкое дуло, ямочка на подствольнике или прикладах, фторированные и блендамедированные поверхности внутренней полости ствола. Различают улыбки правым стволом, левым или двуствольные. Виды боеприпасов - ослепляющие, намекающие, приветливые, влекущие, веселящие, снисходительные, уничижающие, жалящие. Большинство разновидностей оружия системы УЖ объединяет один недостаток. Они требуют постоянного ухода. В случаях несвоевременной профилактической смазки и чистки, значительно теряют в своей убойной силе. Не смотря на то, что УЖ носит больше оглушающий характер, встречаются отдельные снайперы, применение которыми этого вида вооружения может привести даже к летальному исходу. За дополнительной информацией можно обратиться к делу ╧322 "Загадочный выстрел Мона Лизы", когда орудия системы УЖ были использованы как средство массового поражения. Помните, курсанты, ложная недооценка возможностей этого вида вооружения может привести к самым печальным последствиям. Причиной тому, отчасти, является тщательное оттачивание бойцами противника искусства владения орудиями УЖ с использованием специальных зеркал-мишеней. К счастью для нас, львиная доля боеприпасов уходит именно в этом направлении.



ШЖ (Шарм Женский)

Гордость мужчины - ШРАМ, а женщины - ШАРМ



Токсическое оружие ближнего радиуса, основанное на наркотическом принципе действия. Абсолютно неразличимо как невооруженным глазом, так и вооруженным носом. Не распознается счетчиками гейгера, лакмусовой бумагой, фенолфталеином и тестом на беременность. На разоренных в ходе последней диверсии складах, пробирок с шармом не обнаружено. Все эксперименты нашего учмужсовета по разработке шармоулавливателей потерпели фиаско. Не смотря на то, что принцип действия газа ШЖ не изучен, лабораторные исследования пострадавших бойцов показали, что наибольшую опасность он представляет для офицерского состава, поскольку сила действия его прямо пропорциональная интеллектуальному коэффициенту пострадавшего. В этом заключается его основная опасность. Продолжительное нахождение в непосредственной близости от источника ШЖ вызывает проявление легкого чувства зависимости. Дальнейшее нахождение только усиливает это ощущение, пока не будет достигнуто состояние передозировки. Стоит, однако, заметить, что производство ШЖ является весьма дорогостоящим мероприятием, что не позволяет использовать его в качестве оружия массового поражения. Также, применяемое самостоятельно, оно не может привести к летальному исходу. Все это заставляет противника использовать его в малых дозах в комплексе с другими видами вооружения. Когда последние применяются в момент достижения даже легкого токсического аффекта. Но будте начеку, В ходе рейда вы можете наткнуться на целую химлабораторию. Напоминаю, специально для офицерского состава, если получите высокую дозу ШЖ, то будете завидовать мертвым.



НЖ (Ноги Женские)

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются



Примитивное двухствольное орудие дальнего радиуса действия. Дальность действия является, пожалуй, единственным его преимуществом и определяется как длинной ствола, так и стволовым сход-развалом. Наибольшего эффекта достигает в расчехленном состоянии, но об этом мы отдельно поговорим, когда речь зайдет о камуфляже. Сильно подвержено действию со стороны низких температур и атмосферных осадков, что заставляет противника хранить его на складах в холодное и ненастное время года.



РЖ (Руки Женские)

Счастье-дело техники. Техника в руках женщины-металлолом. Вывод - женщины очень несчастные люди.



Редко используется непосредственно как оружие. В основном служит для передачи зашифрованных сигналов, а также во время маршей и армейских праздненств. В исключительных случаях может использоваться как тупое ударное орудие, а также разделочный инструмент, направленный против наших солдат, попавших в плен к противнику. Может быть модифицировано с помощью насадок РНЖ, рассматриваемые ниже.



РНЖ (Рукти-Ногти Женские)

Зря эта девочка прыгает в воду с той скалы. Можно ноги сломать. И руки. А при очень неудачном раскладе - и ноготь.



Холодное штыковое оружие. Для систем класса Ноги используются ногти, Руки - рукти. Последнее представляет значительно большую опасность. Хотя, данный вид штыков носит скорее декоративное, нежели боевое предназначение. По крайней мере, в нашем оружейном музее можно встретить немало забавных экзмепляров с искусной резьбой, окраской, хохломским орнаментом и другими искусными поделками. Однако и его не стоит недооценивать. Внимательно обращайте внимание на длину клинка. Нередко попадаются муляжи, которые не представляют опасности. Скорее всего, враг не решится пустить их в действие. Да и само по себе оружие хрупкое и ненадежное в эксплуатации. Выход их строя РНЖ временно деморализует противника и его войско лишается одной боевой единицы. Но упаси вас главнокомандующий преднамеренно и самостоятельно выводит его строя. Также, мы обладаем информацией разведки, что в армии противника она часто используется в ходе неуставных отношений, что позволяет нам назвать их в некотором роде "союзниками".



И стоял он влюбленный до зубов и вооруженный по уши...



...

Краткое содержание предудущих баталий коснулось ряда легкого вооружения женских войск. В ходе сегодняшней массированной атаки планируется довершить с деятельностью легоборонпрома и к следующим сводкам перейти к чему-то потяжелей, попутно коснувшись маскировочной и защитной продукции.



Пользуясь случаем, не могу не выразить свою благодарность плененным "противницам", а именно, в хронологическом порядке пленения: Доля риска, ЗлоВредная Волшебница, bambini за посильный, где-то даже подневольный вклад в дело изучения вражеского арсенала Ну и боевому падре генеральского прихода Наглой Роже за своевременное донесение о существовании ГСВСЖ. Осталось только нанести его на наши карты



Вооружение женское, легкое



ВГЖ (ВзГляд Женский)

Эти глаза не против (с) русская народня песня



Двуствольное оружие ближнего радиуса действия. Диапазон силы наносимых увечий очень высок. От бесполезного, до не совместимого с дальнейшим разумным существованием. Не смотря на то, что носит ярко выраженный характер фронтальных поражений, может быть использовано для стрельбы рикошетом и украдкой. Режимы ведения от одиночного простого мельком, затяжного сквозного и прицельного до стрельбы очередями во всем обозримом радиусе и тяжелого навесного бомбометания. Боеприпасы от мелкокалиберных до разрывных и взглядов со смещенным центром тяжести. Эффект может быть как многократно усилен с помощью специальных надствольных бровей, так и смазан с их же помощью. Специальные реснично-оптические прицелы также могут сыграть немаловажную роль в прицельности выстрела, хотя, в большинстве случаев, выступают в вентиляционных целях, для обмашки, обсушки и дульной утруски. Отдельно стоит рассмотреть такую методику ведения боя с помощью ВГЖ, как артподготовка. Когда зрительная атака ведется намеренно в обход конкретных целей, привлекая внимание противника и тем самым, снижая его сосредоточенность. Как результат - прицельный контрольный выстрел по зазевавшемуся со сквозным ранением мозга, а иногда и кошелька.



ВЖ (Волосы женские)

Если блондинка знает, что она блондинка, значит, она не натуральная блондинка



Преимущественно легкое вооружение, основанное на светошоковом действии. Радиус поражения, как правило, ограничен зоной видимости, но и зависит от гаммы используемых световых ракет. ВЖ имеет как несколько базовых светопатронов разного калибра, как то блонд-патрон, шатен-патрон, брюнет-патрон, рыж-патрон, патрон "мокрый асфальт", так и массу их модификаций декоративного характера. Лакировка корней подствольника, нарезное мелированное дуло, приклад косичками, в том числе с африканской инкрустацией - вот далеко неполный список вариантов. В зависимости от ситуации, противником применяются различный модели стволов: дуло прямое, кудрявый ствол, пушка "ежиком" и локонами, жерло "каре", многоствольная нарезная "химия" и другие изыски. Опасность данный вид вооружения не представляет и шоковое действие носит непродолжительный характер. Тем не менее, следует относится к ВЖ с опаской, поскольку противник, даже на короткое время потери рассудка нашим бойцом, может воспользоваться более опасными орудиями. Еще одним минусом ВЖ является его прихотливость и как следствие, необходимость постоянного ухода. Помимо самостоятельной смазки и чистки, необходим регулярный техосмотр цирюльниками. Известен случай, когда нашей диверсионной группе удалось на складе смазочно-промывочных средств для ВЖ осуществить саботаж и удалить кондиционер, который был "в одном флаконе" и добавить вместо него депилятор.



ТЖ (Тело Женское)

Одна голова хорошо, а с телом лучше



Одно из самых тяжелых среди всех легких вооружений. В зависимости от экипировки противника может наносить поражения от легких контузий до полных конфузий нижепоясничного отдела. Модельный ряд, сам по себе, очень разнообразный, да еще и изобилует всевозможными насадками и муляжами. Основная ударная мощь ТЖ приходится на фронтальные надствольники и тыловые подствольники. Их разрушающая мощи достаточно, чтобы разорвать в клочья... вашу ширинку. Только не обольщайтесь, думая что их калибр даст вам понять, с какой деструктивной силой придется иметь дело. Порой, из надствольника второго размера можно пробить насквозь пряжку ремня, а подствольником с чехлом 70 размера только сесть на канцелярскую кнопку не заметив. К счастью, компенсируется мощь ТЖ не меньшим обилием недостатков. Основным подспорьем для нас, в данном случае, является тот факт, что ТЖ - как скрипка, может заиграть только в руках настоящего мастера. В дополнение к этому - одно из тех редких видов женского вооружения, для изучения которых на наших полигонах организовано немало стриптиз-стрельбищ. Может также потребовать тщательного ухода. Гантельно-тренажерной обработки. Велосипедной зачистки. Промывки типа "Бассейн" и многих других мероприятий для поддержания поражающей силы ТЖ на должном уровне, а также дополнительного тюнинга. Изобилует массой слабых мест, подверженных эрогенной коррозии. И последнее, но немаловажное недостоинство заключается в его требовательности к температурному режиму. Применение в условиях крайнего севера, степях небраски и лунных кратерах маловероятно. А до тех пор оно должно находиться в зачехленном состоянии. Хотя, товарищи курсанты, есть такие чехлы... Но это уже тема отдельной лекции...



Я брал любые бастионы. Везде умел я взять сво?. Жаль, быстро кончились патроны. Теперь сижу. Чешу ружь?.



Эх, давненько я не брал в руки томагавк. Столь благодатная почва как война полов была брошена за меня, но была и возбУждена той воинственностью с которой некоторые достойные представители вражеского генералитета принялись за ведение военных действий. Три почетных маршала бенекдитинского созыва безо всякого предупреждения о начале ведений боевых действий с гиканьем понеслись на амбразуру. Остальные же войска противника были передислоцированы в ЖОПУ (Женские Оборонительно-Пехотные Укрепления). За сим, спешно возвращаюсь в родной блиндаж, алчущих до первых двух частей отсылаю в недра дневника, сам же продолжу.



Женская Оборонительно-Пехотная Амуниция (я прям даже стесняюсь аббревиатуру произносить )

Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде



Объединяет в себе целый спектр изделий, предназначенных для защиты и маскировки. Хотя, собственно, это их предназначение нами до сих пор детально не изучено и не доказано. Те экземпляры, что поступили через каналы нашей резидентуры, со вражеских складов, комодов и вешалок, даже не приоткрыли завесу их таинственных принципов действия. Однако, наблюдения и эмпирические расчеты подсказывают, что весьма часто, в данном виде вооружения, армия противника использует свойственный ей психологически-дезориентирующий подход. Вражеские бойцы в период нарастания боевой активности напротив избавляются от брони, а камуфляж, как правило, представлен самыми яркими и вызывающими цветами, призванными скорее не спрятать от противника, но привлечь его внимание.



Ж...-ПМ (ПоМада)

Помада нужна женщине не для того, чтобы красить губы, а для того, чтобы подчеркнуть их наличие



Обладает легким защитным действием. Помада - первый уровень обороны, если вы вдруг в пылу атаки решите броситься на амбразуру. Помимо чего может быть использована как средство наведения баллистических ракет класса РРЖ (Ракета Ревнивая Женская). Курсанты, будьте бдительны, зачастую легкие атаки противника маскируют рейды по нанесению Ж...-ПМ на ваши бронежилеты, бронерубашки, броенпиджаки и ниже. В рядах неприятеля также бытует мнение, что помада может быть использована в качестве оптического прицела для вооружения класса ТЖ-Г (Тело Женское - Губы), но наши специалисты считают этот тезис не совсем состоятельным. Рост поражающей дальности компенсируется значительным падением убойной силы. В итоге, Ж...-ПМ нужен не столько для того, чтобы повысить эффективность от использования ТЖ-Г, но скорее подчеркнуть его наличие.



Ж...-МЖ (МакияЖ)

Чем отличается мягкий, белый, пушистый хомячок от грязного, вонючего крысенка? ПИАРОМ!



Включает в себя целый набор защитных спецсредств, призванных затенить, запудрить, затушить, залакировать боевую единицу. Бытовавшие ранее гипотезы о применении Ж...-МЖ в качестве камуфляжного средства, отрицаются, поскольку действие скорее имеет обратный эффект и может служить более средством для психической атаки, поскольку неумелое их использование приводит к эффекту многократно более сильному, нежели дивизия наших подводников в тельняшках и на зебрах. Защитное же действие оправдывается в полной мере. Ни одно из наших самых передовых вооружений не способно пробить многометровый слой макияжевой брони. Хотя бы по той причине, что орудие просто не поднимется. Помимо указанных есть и другая версия использования. Ритуальная мумификация в комплексе с возможностью восстановления черепа павшего вражеского бойца по макияжу перед захоронением. Из недостатков следует отметить дополнительную нагрузку, что падает на лицо при переносе нескольких десятков килограмм дополнительного веса. Не смотря на высокую сопротивляемость нашему вооружению, Ж...-МЖ характеризует низкая износостойкость и высокая подверженность природным и другим факторам. В том числе, несовместимость с таким видом тяжелых орудий залпового огня как ВТЖ-СЖ (Слезы Женские).



Ж...-ПФ (ПарФюм

Духи "Отелло". Душит натурально...



Действие данного вида защитных средств простирается от легкого психотропного, наркотического до тяжелого удущающего и слезоточивого. Защитный эффект Ж...-ПФ основан на том факте, что действуя в небольшом радиусе (лифт, вагон, состав, небольшой стадион, поселок) на вторгающиеся войска, он абсолютно безвреден для самого носителя.



Ж...-О (Модель "Одежда"

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.



Во всякой одежде следует обращать внимание на ее калибр. Как определяется калибр одежды? Правильно, по вырезу. Чем больше вырез, тем сильнее поражающая сила. Вы поинтересуетесь, какая связь между защитой и поражающей силой? Отвечу. Бойцы неприятеля часто осуществляют разврат в целях самообороны. Различных вариаций Ж...-О вражеская оборонная промышленность выпускает в большом количестве. Поэтому рассмотрим наиболее характерные из них. Начнем пожалуй с этих выступов на подошве, которые вы наблюдаете на макете. Они носят название "каблук" и предназначены для дезориентации противника. Причем, их высота прямо пропорциональна степени введения наших войск в заблуждение. В момент атаки, они отбрасываются, противник внезапно выигрывает позиционно, оказавшись гораздо ниже ваших самых смелых предположений и может нанести удар в пупок с летальным исходом. К счастью, эта часть очень ненадежна и противник часто ломает и теряет ее при длительных марш-бросках.

Верхняя часть камуфляжного костюма зачастую представляет гораздо меньше опасности, нежели нижняя, хотя и может дать вам предварительную оценку подготовленности противника к контр-атаке. Но и здесь следует ждать подвоха. Зачастую под самой невзрачной маскировокй может незаметно проскользнуть наиболее ценный для нас "язык", в то время как под весьма кричащей может "прятаться" рядовой. Помните, это не погоны, чин противника по нему определить нельзя, поэтому не старайтесь лететь на него, как свиньи на бисер. Что же к слову о нижней части Ж...-О, то она призвана воздействовать на нас всем свои многообразием. Модели "кружевная", "атласная", "пляжная", "семейная", камуфляжные установки "стрингер" и "тангер" и т.д. Действие их скорее сводится к зачехлению главных орудийных установок с таким расчетом, чтобы навести страху на наши войска уже одним намеком на их присутствие. Причем, чем меньше размеры маскировочного полотна, тем больше намек. Отсюда мы плавно перетекаем на наиболее страшный, особенно для рядовых запаса, вид Ж...-О. А именно, модель ЖГ (Женщина Голая). Опасность данного вида маскировки заключается в ее (маскировки) отсутствии. Камуфляжная сила настолько велика, что порой даже самым стойким на расстоянии нескольких десятков метров взрывной волной может снести голову. Поэтому, курсанты, при встрече с подобным классом амуниции держите ноги в тепле, голову в холоде, а руки в карманах брюк.

---

Старею...

Старею - совсем друзей перестал узнавать,

На улице кричу: "Эй Друг, спичек не найдётся?"

Он оборачивается, гляжу, а и не друг он мне вовсе...

(с) В. Ланцберг



Кошмарно, но я стал наблюдать эффект дежа вю... как быть?

Девицы-красавицы залетают от кого ни попадя, мальчики-оболтусы норавят всё членом суда, членом туда (анек), потом мучаются... Ведь и я такой был, не было около меня умного наставника, который бы мне настойчиво и доходчиво объяснил что и как... Чертовщина какая-то... замкнутый круг...



Как быть? Может это всё энтропия долбанная виновата? Ведь не будут наставника или родителя, опытного в житейских делах, слушать, а ведь слушать будут какого-нибуть промотера грёбанного или ничтожество пытающееся самоутвердиться за чужой счёт... Манипуляторов каких-нибудь слушать станут...



Жалко ребят...

---

Что это было?

---

Милый доктор, я верю в силу медицины,

И, как мужчина, вы должны меня понять.



Я хочу поменять

Имя, возраст и пол.



милый доктор, скорей

Сделайте нужный укол.



(c) Несс

---

Пить или не пить... и это не вопрос (c) Guderian [Станислав]

В прошедшую субботу отменно прошли "шашлыки", под чуткой инициативой Доли риска, в чей дневник можно обратиться за подробностями. Посему сам булькать на эту тему не буду, но одно скажу точно. После очередной дозы надо немного попоститься. Чем я и займусь в этом посте, рискнув посмотреть трезво на вопросы пьянства. Итак, пьеса "Бред вызванный полетом мухи вокруг горлышка пивной бутылки за пять минут до открытия левого глаза в период летнего солнцестояния" (с) почти Сальвадор наш Дали. В 5.6 литрочастях. Посвящается бойцам алкогольного фронта.





Вчера в питейном доме средь гостей

Я видел старца, был он всех пьяней.

Я укорял его; “Побойся Бога!”

Сказал он: “Бог простит, садись и пей.”

(c) Омар однако, под Хайамом





Действующие лица:

Я - Я

В - Водка

П - Пиво

Б - Боржом

Ш - Шашлык



АКТ 0.7

Действующие лица: Я, Ш и Б



Ш: А не ивзолит ли отведать сударь мой шашлык?

Я: Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Б: Что будешь пить?

Я: А выпить надо что?

Ш: А говорят животное такое есть - верблюд. Так может с месяц он не пить.

Я: Так и не пей, верблюжий ты шашлык!

Ш: Да, собственно, не собирался я.

Я: Итак уже не пью я, не курю. Хоть познакомьте с той, что сходит в магазин за пачкой сигарет и водкой.

Б: Попей меня.

Ш: Меня ты лучше не кури.

Я: Интеллигент я. Пить не буду из горла. Не завалялось ли для этого у сударей консервной банки?

Б: Так может Вам налить?

Я: Что привязался ты ко мне. Хоть жидкость жидкой быть должна, ну так еще и крепкой. Приберегу знакомство я с тобой на крайний случай...



АКТ 1.4

Действущие лица: те же и П



П: (вваливается) Из джунглей я. Большая сушь была у них с утра. Вчера там отмечали Маугли рожденье...

Я: Не скрою, рад я столь внезапному визиту.

П: Иду я мимо, вижу кто-то пить бросает. Дай думаю помочь в таком нелегком деле.

Я: Как видишь, встреча здесь друзей у нас. Вот и приходится мне с кем попало пить.

П: (презрительно оглядывая Б) Тебе для этого бы надо выпить больше!

Ш: Меньше надо пить!

Я: В одном смотрю сошлись вы господа. Пить - надо!

П: Надо всем. Необходимо только знать, где, с кем, за что, когда и сколько.

Ш: Я истину несу вам.

Я: Лучше бы принес ты штопор.

П: За сим употребим немного мы.

Я: Немного? Хоть это полезно, но ведь мало.

П: Не бойтесь, сударь, выпьем понемногу, дальше пьем ну и затем мы будем пить...



АКТ 2.1

Действущие лица: те же и В



Я: Ну, что - по пиву, и пошли за водкой?

Ш: Что водка, не хватает нам здесь красного вина.

Я: Зачем?

Ш: Оно полезно для здоровья.

В: (вползает) Здоровье ж вам понадобится чтобы водку пить. Как погляжу я, здесь гнездовье диких коз...

Ш: Но мудрость есть в вине.

П: А в пиве - сила.

В: (косясь на Б) А в воде - микробы.

Ш: И истина в нем есть.

В: В вине быть может истина, но в каждой рюмке доля правды есть.

П: (брезгливо косясь на В, шепотом) Ничто не сокращает так нам жизнь, как ожидание первой рюмки. (громко) И перед пьянкой следует нам пива хорошенько выпить...

В: (обращаясь к Ш) Запомните, что даже скромная бутылка водки способна скрыть все ваши кулинарные промахи. По сути вы всего лишь перегретое сырое.

В: (обращаясь к Я) Ну-с, сударь, хочешь ли испить меня?

Я: Не очень...

В: Будешь?

Я: Буду!

П: Но все-таки ж меня вам лучше пить...

В: И отчего ж?

П: Да почек целых две, а печень ведь одна!

В: Но в малых дозах я в любом количествет безвредна.

Я: Эх, пить не хочется, но гостю надо удружить.

В: За качество свое ручаюсь. Сможешь распознать его, коль скоро у тебя появятся дефекты речи.

П: Но только умоляю, знайте меру. Иначе подвергаетесь вы риску выпить меньше.



АКТ 2.8

Действующие лица: те же, спустя час. П и В весело общаются меж собой.



Я: А что-то кажется мне, счастье в мире - есть!

Б: И счастье в мире пить!

П: Да кстати о питье. Помещик, Ваш сосед, Иван Таранов любит пиво Пит.

В: И водку любит жрат.

Ш: Жену помещика Козявкина он любит драт... Поболе брата вашего...

Б: Коль судари изволят о любви слагать...

В: (перебивая) Да, кстати о любви. Любовь пьянит существенно сильней, коль перед этим дернуть рюмку водки.

Я: Да что там о любви, вон денег до получки нет.

П: Ну нет. И что ж? Совсем не пить теперь?

Ш: Смотрю погода шепчет вам: "Займи, но выпей".

В: Да что там о деньгах. Коль деньги вам нужны, ищите их на водку.

П: Как погляжу я, водка - правильное пиво. Скажу вам нетаясь, что хуже этой водки лучше нет!

В: А без тебя, мой друг, они деньгами засоряют ветер.

П: И принимать ты должен нас такими, как мы есть.

В: А если вдруг зависимость нагрянет, не иди к врачам. (обнимая П) Уж лучше обратись к друзьям...



АКТ 3.5

Действующие лица: те же, спутся еще пару часов



Я: Эх, хорошо там, где нас нет.

П: А лучше есть.

В: И пить.

Ш: И жрать.

Б: Пойду как я посплю. Вы вдребезги пьяны!

Я: Отнюдь, могу лежать держась я за пол.

Б: И у кого-то силы воли нет.

Я: И сила есть и воля есть. А силаволи нет!

Б: Ну, понимаю я, что можно пить немного. Ну, литр, два, ну три, но не в свинью же нажираться?

В: (обращаясь к Б) Да отвлекитесь сударь, третьим будешь ты?

Б: Здесь третий лишний!

Я: Нет, здесь третий запасной... Иди проспись пока, напился ты итак, уж пробка набекрень...



АКТ 4.2

Действующие лица: Б ушел, прошло минут пятнадцать



Ш: Что за базар пошел. Мол водку слить, пельмени разлепить?

Я: Ну не наелся я!

В: Так досыта напейся водки.

Ш: Гляжу я крайний здесь? Вам повод нужен был собраться и напиться?

П: Напиться нам уже не нужен повод.

В: Скорее нужен повод не напиться.

Я: (обращаясь к Ш) Так ты я погляжу фантазии лишен? Коли не в силах ты другой придумать повод выпить!

Ш: (пытаясь выйти) Пить надо вам бросать!

П: Иди-иди. Чем чаще будешь ты бросать, тем лучше для тебя.

Я: (обращаясь к П) Не провоцируй. (к Ш) Изволь остаться. Меру должен знать, напился, шлепнулся лицом в желудок - значит хватит...

В: Эх жаль. Ведь стоящий художник мог бы и стошнить красиво...



АКТ 4.9

Действующие лица: те же, спустя три часа, Ш уже спит



П: (обращаясь к В) Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

В: (отвечая П) Ах, если б не было тебя, скажи, зачем тогда им пить?

Я: Да хватит же трусы мне шубу заправлять!

В: (смеясь) И в этой шутке доля дозы есть.

П: О дозе пару слов. (наливает) С врагами (косясь на дверь куда вышел Б) можешь ты не пить, но а с друзьями (чокаясь с В) выпить должен!

Я: Да, кстати о друзьях. Где мой четвероногий друг? Да гдеж моя кровать?

В: Зачем тебе кровать? Ты поборись со мной, пусть победит сильнейший.

Я: (засыпает) Черт, пьяный я такой, что даже не попал лицом в салат... Какая сволочь наступила мне ногой на галстук...

П: И правда, утро близится.

В: Пойдем вздремнем. Жаль тараканов нет.

П: Зачем тебе они?

В: Коль потеряю я безвременно тебя, на этой кухне даже выпить будет не с кем.



АКТ 5.6

Действующие лица: Я, В лежит на донышке и П спит в пол-бутылки, позднее утро



Я: (продирая глаза) Жена, ты где? Молчит. И разговаривать не хочет. Пьянка удалась...

П: (прищурив пробку) Да не боись, замечен в пьянстве не был, хоть и пил лосьон.

В: (нежась на донышке) Да, погляжу я шашлыки - приятственно поесть. Хотя, они в таких количествах и могут быть смертельны.

Я: Эх где же славный Дедушка Мороз. Принес бы ты кефира мне под елку.

П: Да хватит причитать. Ведь выпили вчера всего-то мы не много. Хоть надо меньше б было, но хотелось больше.

Я: (выходя из ванной) Сейчас я в зеркале такого насмотрелся.

В: Я думаю, что объективность эта вызвана нехваткой алкоголя.

П: Сейчас применим на тебе детектор лжи. Скажи, хотел бы жизнь сегодня ты начать с начала?

В: (обращаясь к П) Пытаешься определить объем того, что пили накануне?

П: Или ответь, насколько тебе стыдно? Коль готов сгореть, то пьянка удалась.

Я: Отстаньте вы. Пред жгучим чувством опохмелки, все остальные ваши чувства мелки.

П: Да успокойся ты. Вообще, замечен в пьянстве не был.

В: Хоть и отпил с утра ты два ведра воды.

Я: Да помню только я, вчера для аппетита хлопнул двести граммов.

П: (косясь на В) Спиртное-то гляжу осталось. Есть проблема в коллективе.

Я: Ну все бросаю пить!

В: И это дело надобно отметить!

Я: Вот фатализм, опять нет повода не выпить...



Так пить или не пить? В чем здесь искусство? Зачем, да почему? Других вопросов тьма. Эх, наливайте

---

Пони тоже кони!

Я маленькая лошадка.

И где же, блядь, мои деньги?

(с) Шура Шуров

---

Семейное (из глубеней интернета)

О сексуальных потребностях и финансовых возможностях



...



Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером один мой хороший знакомый (который и поведал мне эту историю) с женой ложился спать. Он попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:



- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???



И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:



- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.



Он подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего у них и не получилось, они просто заснули.



Hа следующий день они отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Они с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Он сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и он предложил ей взять по паре к каждому платью.



По пути к кассе им попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами...он признался, что давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что он рехнулся -- она решила спросить его, как насчет вон того теннисного браслета -- она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, он и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:



- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.



Он с трудом сдерживал себя, когда произнес:



- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.



Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу его обожаемой.



- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.



И когда она уже была готова наброситься на него и разорвать на тысячу маленьких клочков, он добавил:



- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...



P.S. Очень знакомо

---

Алискино

Букет сирени словно пудель

не стриженный,

ну просто смех.

не верьте басням, снам, и людям

из тех, что знают все и всех.

не верьте в то, что на ошибках

вы жить научитесь мудрей...

что Маяковский — скрипка, скрипка!!!

что искуситель — Зигмунд Фрейд.

что искры брызжут из кресала

затем, чтобы

не стать костром.

что изумрудная русалка —

лишь смерть

с селедочным хвостом.

---

Набоков

... Две мысли, точно связанные, кружились в медленном танце, в механическом менуэте с поклонами и приседаниями: одна - "нам-нужно-так-много-сказать-друг-другу", другая - "нам-решительно-не-о-чем-говорить"... ("Ада, или радости страсти"

---

МЫ ТВОРИМ ИСТОРИЮ

Каждый день, каждую секунду, каждое мгновение мы творим историю. Мы решаем чему остаться после нас в веках, а чему погибнуть. Не надо забывать этого, чтобы не сгинуть самим. Чтобы не пропало даром то, что вкладывали в нас родители, что приобрели мы сами в процессе жизни, что вложили в своих детей. Ради этого нужно постоянно помнить, что не кто-то, а МЫ - ИМЕННО МЫ ТВОРИМ ИСТОРИЮ!...

---

Родом из детства

Глянул сёння на свою морду в зеркало (- я тя не знаю, но я тя побрею...) и завидев деталь пейзажа лобного места начал как обычно припоминать - "ну от чего же я ТАК хотел писать?..."



Девятая школа напротив моего дома, свежеиспечённый 1980 год, февраль месяц, продлённая группа, все делают уроки, время 16-17 часов вечера... И тут комета!... нет СУПЕРКОМЕТА несётся по коридору - это Игорь Зырянов из 1-"в" класса!... Его скорость близка к сверхзвуковой - он мчится!... Удар... искры... капли крови... это девочка из 1-"б" выходила из класса и наш герой налетел прямо лбом на ребро двери... потом скорая... отец... три шва в райбольнице и повязка-луковка на голову до конца недели... Память белым шрамом на лбу над правой бровью...



А мальчик всего-то хотел писать...