Оригинал
ten-der.livejournal.com/232608.htmlРассказ 
)) "Экзамен на закате"Сегодня ехал по Ленинградке на работу. Естественно, - в пробке. Смотрел по сторонам, читал рекламные щиты. На одном из них было что-то типа: «Будите дачу ото сна, ведь во дворе уже весна». Прямо скажем, - не шедевр стихосложения, но для рекламных целей вполне себе сойдет. Страдая в пробке, я начал вспоминать дачу. И вот какая история мне вспомнилась.
читать дальшеЯ уже писал, что колка дров есть мой второй любимейший спорт. Практическая стрельба – первый.
И вот, я колол очередные кубометры дров когда характерный хруст в спине, а затем нестерпимая боль со всей остротой напомнили мне, что молодость кончилась.
Доковыляв до дома, я пал на диван и жена принялась натирать мне спину какой-то хренью ибупруфеносодержащей мазью. Покуда она это делала, я читал этикету и пояснительную листовочку-вкладыш. И там, и там очень простым языком, рассчитанным на обычного, не профильно образованного потребителя значилось, что «данный препарат ИНГИБИРУЕТ БИОСИНТЕЗ ПРОСТОГЛАНДИНОВ». Ну чего тут не понятно-то? Вот берет и ингибирует.
Я лежал и ингибировал. А простогландины-заразы ну никак не ингибировались.
Я заунывно начал скулить что-то на тему «молодость кончилась», «старость – не радость» и «годы берут свое».
Тем временем жена домазала мою спину и рявкнула:
- А ну кончай пиздострадания излияния! Ты – в самом расцвете сил. Более того, ты входишь в пору когда ты все можешь прочувствовать, поробовать… Вот скажи мне, что ты не попробовал?
Вопрос жены поставил меня в тупик.
В самом деле, а чего? Ну то, что я пробовал я здесь приводить не буду. Ибо не хочу, чтобы на этот рассказ вешалась этикета (18+).
Наконец взгляд мой упал на стоящую у дивана, на котором я возлежал намазанный, кружку с жениным кофе. Она пьет его с молоком. Я подлетел на диване, забыв про свои недоингибированные простогландины:
- Молоко!!!!! Я еще никогда не доил корову!!!!
Жена посмотрела на меня как на конченого психа.
- Ну так сходи и подои! Лежит тут… «Помирать собрался»
На следующий день, когда простогландины все же ингибировались, я пошел к местной жительнице – тете Свете. Та держала скотину.
- Тетя Света, здравствуйте!
- Здорово, коли не шутишь!
- Тетя Света, у меня к вам просьба – научите меня доить корову, пожалуйста. Если можно…
Тетя Света знает меня с момента основания моей дачи, сиречь - лет десять. Она уже привыкла к моим московским странностям.
- Хорошо. Но ты когда пришел-то? Корову на рассвете и на закате доят. На закате приходи.
Лишь только солнце начало клониться к горизонту я уже был тут как тут.
Тетя Света по бабьи тяжело вздохнула и поплелась в коровник. Следом за ней, вприпрыжку поскакал ваш покорный слуга.
Корову тети Светы звали Глаша. Она была воплощением «доброй коровы». Такой как ее показывают в мультиках. Нрава она была кроткого, смирного и ласкового. Обожали они ее как члена семьи. Саму тетю Свету так не обожали.
Процедуру дойки описывать не буду. Скажу лишь, что адреналина там было больше чем в сексе в экстремальных видах спорта или единоборствх.
Я все время чего-нибудь боялся. Сначала я боялся корову, потом я боялся, что меня боится корова, затем я боялся, что тетя Света меня чем-нибудь огреет…
Наконец моя первая в жизни дойка была закончена. Руки ныли и отваливались. Я был красный как рак.
- Теть Свет, ну я хоть не безнадежен?
- Ну, поучу тебя маленько, - толк из тебя будет…
Окрыленный этой похвалой я пошел к себе на дачу. В руках у меня была подаренная трехлитровая банка собственноручно надоенного парного молока, заботливо процеженного через марлечку.
Ступая по пыльной деревенской дороге с молоком в руках, я думал о том, что в подростковом возрасте нас поучали, что дрочить плохо маструбация нежелательна. А еще нам говорили, что все наши тогдашние любовно-сексуальные страдания и запреты есть «подготовка к великому экзамену, который будет ставить перед вами Жизнь!».
Я не послушался своих учителей. Благодаря этому я оказался готов к сразу двум жизненным экзаменам: во-первых, уж какому-никакому, но сексу, а, во-вторых, - к этой вот дойке.
-
-
07.03.2013 в 19:10